Si es de Bayer…

Los dos están atravesando una de sus peores crisis en la historia, pero no importa. Pueden estar en la última posición en sus ligas, el puesto del director técnico pendiendo de un hilo, todas sus estrellas lesionadas, la hinchada en su contra, el capitán pidiendo la dimisión del presidente, el director deportivo maniatado, lo que quieran, pero qué gusto da llegar a la casa, poner un canal nacional y, en vez de tener que ver al Cúcuta jugar contra el Real Potosí, disfrutar de la visita del Bayer Munich al Real Madrid.

A PROPÓSITO…

…¿Estará Fernando Araujo preparado emocionalmente para afrontar las funciones de un cargo como la Cancillería?

Señor Presidente

¿Por qué, en vez de andar despotricando de sus contradictores con juicios sin valor, no se pronuncia sobre la captura de los cinco congresistas de su bancada por el caso de la parapolítica?

Un gol de película

¿No es una coincidencia que la “estrella” del fútbol David Beckham pase del Real Madrid, equipo galáctico, a Los Angeles Galaxy?

Tras el traspaso, Ramón Calderón, presidente del Real Madrid dijo que Beckham los “ha estado toreando” y que antes del 1 de enero, día en que quedaba libre para comprometerse con otro equipo, el Spice Boy ya tenía contrato firmado con su nuevo equipo y hasta casa comprada.

¿Pero cómo no? Se le había hecho tarde. Si a él lo que más le gusta de jugar fútbol es mojar pantalla. Atrás quedaron esos golazos de tiro libre que hacía en el Manchester, los pases que hacía con la selección inglesa o los centres que ponía en el Real. Ahora tendremos que acostumbrarnos a verlo militar en la cienciología con Tom Cruise, lanzando su perfume con Paris Hilton, superando una etapa de anorexia al lado de Nicole Ritchie, explicando a Joan Rivers su peinado en la alfombra roja, dándole en la jeta a un paparazzi después de una perra endemoniada con Russell Crowe, protagonizando un video subido de tono con una porrista de esas que animan en los estadios gringos o, por qué no, lanzando un álbum a dúo con su esposa, Victoria.

Hay que aceptarlo, al Beckham le sonó la flauta y ahora sí va a poder combinar sus ganas de modelar y su necesidad de patear balones sin mucho esfuerzo, con poca presión y con unos ingresos astronñomicos. Como diría la película: ¡Quiero ser como Beckham!

* * *

A PROPÓSITO…

…EPS ISS ¡SOS!

Cero Pollitos...

Leí en un blog que no había recibido sino 3 votos desde que se abrieron las votaciones en el concurso de blogs del diario español 20 Minutos… ¡tres votos! Eso me bajó el ánimo al suelo porque Sala de Reacción, que lleva dos meses inscrito en ese concurso, tiene 0 votos !C-E-R-O!.

Así que me armé de valor, fui al site de 20 minutos, copié el botón de Vótame, volví a mi plantilla, lo copié y una vez puesto, le hice clic. Llegué nuevamente al site de 20 Minutos, en el buscador tecleé Sala de Reacción y le di buscar. Una vez apareció, le di votar y un pop up salió informándome que ¡no puedo votar por mi propio blog!

Conclusión, ni modo de pedirle el favor a mi mamá que vote por mi porque ella no sabe de computadores así que si no es por el amor de mis propios lectores, esos 3000 euritos del premio mayor no van a llegar nunca a mis manos…

Para votar, sólo haga clic en http://www.20minutos.es/premios_20_blogs/busqueda/saladereaccion/ o en el botón del concurso que encuentra acá, encima del Defensor del Lector.

A PROPÓSITO…

…Esto del el calentamiento global... pleno invierno y el termómetro en Madrid está marcando ¡16ºC!

De nuevo yo

- “Se acabó el yo turista, caballero”. Eso me dijo mi nuevo yo.

Y así fue. No más levantadas a las 11:00 para caminar por Madrid sin nada que hacer más que conocer lo desconocido.

Se acabó la vida de turista. Se archiva el mapa y la cámara digital. Después de dos meses de vacaciones forzadas en Madrid, por fin conseguí trabajo. Es una mini agencia de 7 empleados que atiende las cuentas del periódico más leído de El País, la bebida energética que da alas, el canal de televisión que entra en el Cuatro… ¡Este lunes ya ruedo mi primer comercial en España!

Ahora ya puedo estar tranquilo: con lo que me pagan me alcanza para viajar, salir, comer, dormir, ir a cine, estudiar, bloggear… ¡vivir!

A veces extraño a ese yo turista con cara de huevón que, parado en el separador de la Gran Vía, volteaba el mapa para saber dónde estaba. Pero no me importa: cada día me gusta más mi nuevo yo. Ese que hace el desayuno (!), que tiende la cama (!!) que paga el alquiler sin enervarse en la cola del banco (!!!) que se acuesta a dormir con la mujer de sus sueños (!!!!)

Sí, este nuevo yo soy yo.

A PROPÓSITO…

…Además de que lo cuelgan en la horca, cuelgan el video de su muerte en You Tube… Así como me declaro en contra de la pena capital (hasta la de un HP de seis suelas como Saddam) me declaro también incapaz de ver el video de su muerte.

La primera impresión es la que cuenta

Mi curso de guiones se divide en dos módulos: Estructura y Escritura. Pedro, el profesor de Escritura, como buen argentino es exagerado: Todas las clases nos pone un ejercicio y debemos llevarle dos copias ¡dos copias! Y como mis ejercicios son taaaaan largos y cada vez que imprimo encuentro un error, ya me da vergüenza ir a donde mi tía -¿les conté que acá en Madrid vive María Clara, una hermana de mi mamá, con su esposo y sus dos hijas?- a gorrear impresora, así que una noche, antes de dormirnos, María -¿les conté que vivo con María, mi novia, y que el miércoles fue nuestro cuarto aniversario?- me dio un plan B: me dijo que a la vuelta de nuestro “piso” había un café Internet, que imprimiera allá.

Pues al otro día me levanté y me fui con mi guión.doc de 14 páginas al “cyber” de al lado, a imprimir las 28 páginas -¿se acuerdan que me toca llevar dos copias?- Acá me pasa que algunas cosas me parecen baratísimas (chaquetas de 35€), otras me parecen un atraco a mano armada (gaseosas de 1,35€) y otras, simplemente las pago, sin pensarlo dos veces. Pues ese día en el cyber, mi mente clasificó los 0,30€ que costaba imprimir cada hoja, en el tercer grupo ¡hasta que empezaron a imprimirlo y me di cuenta de que estaba pagando $900 pesos colombianos por la impresión en blanco y negro de una hoja DIN A4 (el tamaño estándar en España no es carta, es DIN A4)! Casi me voy de bruces cuando la dependienta me dice “pues ocho con cuarenta”. No había nada qué hacer, pagué los 8,40€ y salí puteando y rezando para que Pedro no fuera a garabatear una por una las 14 hojas del guión más caro de la historia (ojalá fuera por lo valioso pero no, fue por el precio de la impresión).

Como María trabaja todo el día, yo tengo que inventarme planes todos los días. Esa noche, antes de dormirnos, le conté mi plan del día siguiente: abrir una licitación para escoger papelería, así como hacen los anunciantes cuando necesitan agencia de publicidad.

Empecé por la papelería que queda diagonal a mi casa, la del mexicano, la hoja vale 0,20€; dos cuadras más abajo, en la que la dependienta es exacta a la mamá de un amigo mío que es herrero –¿les conté que tengo un amigo que vive de poner herraduras?- la hoja vale 0,42€; más arribita, donde el barbudo antipático (español), una hoja vale 0,10€; en el centro de fotocopiado e impresión que queda de camino a mi clase, vale 0,58€… Y así como en Colombia las licitaciones se las gana la agencia que cobre menos fee, pues yo hice igual: le adjudiqué mi cuenta de impresión de guiones a la papelería del barbudo antipático y ya empezamos a trabajar: fui a imprimir la tarea que nos puso Pedro esta semana (escribir el guión de una escena de sexo de una película que existiera. Escogí una de Breaking the waves, de Lars Von Trier) y nos fue muy bien, eran sólo tres páginas, un proyecto cortico para medirle el aceite al barbudo. Además, descubrí que sale más barato imprimir solamente una copia y fotocopiarla. No se lo consulté a María y tampoco hice licitación, le entregué la división de fotocopiado de guiones a la papelería que ya atiende la división de impresión de guiones. Tal vez salga más barato fotocopiar en otro lado pero es mejor tener todo el centralizado en un mismo proveedor.

A PROPÓSITO…

...Me dijeron que lo barato sale caro. Menos mal hice caso y no me vine en Air Madrid sino en Iberia. Puedo dormir tranquilo. Mi pasaje de regreso está asegurado.

Sin sentido

De Madrid impresionan muchas cosas. Una de ellas, la cantidad de ciegos que hay (ONCE, la organización española de ciegos cuenta con 63.000 inscritos). Dicen que la ceguera es secuela de la guerra civil y si uno se fija bien, todo en la ciudad está diseñado para ellos (y para los minúsvalidios también): aeropuertos, estaciones y trenes de metro, autobuses, baños, museos, estadios, teléfonos públicos, todo tiene rampas, ascensores y accesos más amplios que permiten el paso de una silla de ruedas, códigos en colores llamativos y señalización en braille.

¿Será que hay que esperar a que aparezcan las secuelas del conflicto y sus minas antipersona para que las ciudades colombianas sean adaptadas pensando en el bienestar de los discapacitados?

* * *

A PRÓPOSITO...

...Quién iba a creer que en pleno siglo XXI ¡un ex espía ruso moriría envenenado por la KGB!

SdR.es

Ahí disculparán mi desaparición pero de vez en cuando es bueno hacerse extrañar ¿no?

Para los que no saben la causa de mi ausencia, me vine a vivir a Madrid, España. Por eso llevo taaaaaanto tiempo sin publicar. Además, no tengo Internet en mi casa (y tampoco tengo trabajo para abusar de los activos de la empresa) así que cada vez que puedo usar Internet, debe ser para lo básico: revisar correos, escribir a los que dejé por allá, leer noticias, hacer tareas...

Pero bueno, acá estoy otra vez y prometo dedicarle más tiempo a Sala de Reacción.

Contando hoy, llevo 25 días en Madrid. 25 días en los que ha pasado de todo. Ya tengo en mi teléfono "móvil" un listado de anécdotas que pronto se convertirán en posts, pero dado el abandono en el que los tengo aquí va un adelanto:

- El grado de calidad en el "empaquetamiento" de tu maleta es directamente proporcional a las posibilidades de que ésta sea revisada en el aeropuerto. La mía iba tan llena y tan pero tan bien empacada que me la abrieron en El Dorado y en Barajas.

- Por defecto de gestación soy torpe, problema que se agudiza en ciertas situaciones: Llevar saco, chaqueta de plumas, carterita de mensajero, morral de excursión, maleta, pasaporte, pasaje y euros, todo a la mano, hace entorpecer al más motriz, sobre todo si la funcionaria en tierra de la aerolínea pide diligenciar un sticker para pegar en la maleta que otra señorita y dos camajanes de seguridad están desbaratando en busca de... ¡minas antipersonales! (según mi papá, quien me dijo con total conocimiento de causa que las cacerolas Imusa que traía parecían, bajo la máquina de rayos x, dos de estos cobardes artefactos que guerrilla y paramilitares siembran en todas las regiones de Colombia).

- Así como soy de torpe soy de ansioso lo que da como resultado ¡11 horas de vuelo nocturno sin pegar el ojo! Aparte de que la vecina de silla olía a pan blandito untado con yema de huevo frito, nada permitió mi entrega a brazos de Orfeo: ni la botellita personal de vino que me tomé con la comida, ni los ladrillos de película que pasaron, ni el sudoku, ni el libro que llevé, nada. Y a eso sumémosle que a la hora de la comida mis gafas se cayeron y nos las encontré hasta antes de bajarme del avión. Y la ñapa: en el puesto de atrás iba una madre soltera con su hija de unos 9 meses que usó la mesa de la comida como tambor durante la mitad del vuelo. Torpeza y Ansiedad, mis inseparables compañeras de viaje...

-Los vuelos de Iberia llegan a Barajas por el terminal 4 (T4) cuyo diseño, arquitectura, iluminación, funcionamiento, todo, te dicen: "Hey chibcha, bienvenido al otro lado del charco".

- En este terminal mientras pasaba la eternidad que se demoraron las maletas en salir, yo intentaba sin ningún éxito sacar de la fila uno de los carritos para llevar las maletas ¡bien, chibcha! La clave, por si vienen a Madrid: sacar el primero y no el último, al contrario de como se hace con los carritos de mercado en cualquier Carulla.

Menos mal ya sé cómo es el maní así que el próximo 28 de diciembre, que tengo que volver a la T4 para volar a Amsterdam (allá voy a pasar Año Nuevo ¿envidia?), desayunaré pan blandito y huevo frito (la cacerola Imusa no la pienso llevar), saldré de mi casa sin bañarme para conservar el olor a yema, llevaré la maleta mal empacada, sacaré el carrito de adelante y en el iPod pondré algo bien metacho para que el redoble del niño de atrás sea un acorde más de la canción.

* * *

A PROPÓSITO...

...El hecho de escribir desde Madrid me hace suponer que el contenido de Sala de Reacción cambiará: menos política y más relatos de un colombiano residente en Madrid. Pero aunque los temas cambien, Sala de Reacción seguirá conservando su estilo y su carácter: Cotidianidad desde un punto de vista irónico.

Papá blogger

No se aguantó las ganas y creó su propio blog. A continuación, transcribo textualmente el primer post que publicó mi papá en "Clamando en el Desierto".

Me cansé de Luchar

Es un hecho que el castellano picó en barrena desde que le cambiaron el nombre, baste notar cómo pululan los que colocan lo que no se puede colocar y escuchan todo lo audible, mientras la epidemia de deque fobia sólo es comparable a la de dequeísmo y el pánico a los reflexivos escala posiciones sociales.

Pero yo me cansé de luchar por la pureza del idioma, de hoy en adelante miraré con respeto a quienes pongan cara de doctos mientras se beben con idiotez sus vasos de idiotez, convencidos de que el vaso sólo es el continente, mejor dicho el recipiente, para que no me aleguen que el continente es América. Me apartaré de quienes se cuelan sin reprocharles que colen. Rodearé en silencio a quienes detengan en plena calle a recepcionar brochures. Prometo no mencionar ni el que ni el gerundio galicados. Soportaré con resignación cristiana que los traductores mexicanos afincados en Miami desconozcan los tiempos condicionales y evadan los compuestos, pensaré que si no compro los productos que ofertan, la televisión me resulta gratis. Guardaré obstinado silencio frente a los plurales del verbo haber y aceptaré que el tinturarse el cabello no sólo es parte del derecho al libre desarrollo de la personalidad sino del de libre expresión.

No me importará que los esqueletos de Caro y Cuervo se revuelquen en sus tumbas, mientras la calavera de Franco se ríe en la suya. Es más, puedo ir más allá: puedo autoconvencerme a mí mismo, aceptando de que los cadáveres de los gramáticos revolquen en sus tumbas.

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A PROPÓSITO...

...Dizque el "acalorado" discurso del presidentico ahora lo reparten a manera de cartilla en las calles...

MyTube

Si yo fuera uno de los inventores de YouTube y lo hubiera vendido por el precio que pagó Google, me dedicaría a vivir a lo Paris Hilton: si estoy con mis amigos en Miami Beach y nos dan ganas de mojito, nos vamos en mi lancha rápida para Cuba a tomarnos unos cuantos ¿cierto José Fernando?

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A PROPÓSITO...

...El presidentico se puso bravo; ay qué susto ¡miren como tiemblo!

Grrrr (II)

Despues de mucho esperar (como en un embarazo), hoy por fin llegó a la Agencia el León de Oro que nos ganamos en Cannes 2006. Y como ya casi me voy para España, pues había que tomarse foto con el cachorro para que por allá crean que uno sí se ganó semejante galardón.


Para conocer la campaña ganadora clic aquí

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A PROPÓSITO...

...Si los MTV gringos son puro rap, es de sospechar que los latinos van a ser puro reggaetón (qué pensarán de nosotros en Japón pon)

Atando cabos

Acaba de estallar un carro bomba en la Universidad Militar Nueva Granada, cuyas instalaciones quedan dentro del Cantón Norte del Ejército. Y como nadie dice nada: ni los medios, ni el Ministro de Defensa, ni el general del Ejército, y menos el de la Policía... nadie, pues especulemos.

Si fue el ELN, ¿qué pasa con los diálogos?
Si fueron las FARC, ¿qué pasa con el intercambio humanitario?
Si fueron las AUC, ¿qué pasa con el proceso de paz?
¿Será otro montaje del Ejército?

Lo único que queda claro es que una bomba en el complejo militar más importante del país, además de bajar "la moral de la tropa" (qué frase más cursi) dejaría en entredicho la efectividad de la Seguridad Democrática y hasta del Plan Patriota. Igual, al mismo sitio se metieron los del M-19 cuando necesitaron armas...

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A PROPÓSITO...

... Hasta ayer tenía plazo para pagar las tarjetas de crédito del Banco de Bogotá y sigo esperando el extracto. En vez de mandar tanta maricada, ¡manden las cuentas de cobro!

Top ten: Colombianos desagradables

En un exhausitvo trabajo de investigación y, sobre todo, de depuración, Sala de Reacción presenta su primer top ten: Colombianos desagradables.

Antes de la lista oficial, unos cuantos nominados: Sebastián Martínez, el actorcito que se cree Brad Pitt; Pilar Schmitt, la de farándula de Caracol; Jota Mario Valencia; nuestro presidentico; Julio Correal, el de Radio City; Alfonso López Trujillo, Cardenal...

Y ahora sí, a lo que vinimos:

10. Padre Chucho. "Rescatista espiritual" (?)
9. Alejandro Villalobos. Director de La Mega
8. Yoli. La tía de Los Reyes
7. Wilson Borja. Representante a la Cámara
6. Cristina Hurtado. Ex Protagonista de Novela y presentadora de farándula de RCN
5. Julio. Ganador del Factor X
4. Víctor Hugo Aristizábal. Atacante del Atlético Nacional
3. Piedad Córdoba. Senadora liberal
2. Juan Pablo Montoya. Piloto de tercera... categoría de la Nascar
1. Alberto Carrasquilla. Ministro de hacienda

¿Tiene nominados? en los comments o en el Defnesor del lector

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A PROPÓSITO...

... ¿Por qué los grandes eventos que se organizan al aire libre en Bogotá (Festival de Verano y Rock al Parque) se llevan a cabo en época de lluvias?

De la publicidad y sus descaches

Dedico 10 horas diarias de mi tiempo a la publicidad. 10 horas de trabajo que no incluyen las que paso visitando portales de publicidad, leyendo blogs de publicidad, viendo comerciales en televisión y en Internet, oyendo cuñas de radio, analizando avisos en revistas y periódicos, siempre desde una óptica de publicista, lo que facilita criticar una pieza, encontrar similitudes entre campañas ("fusiles" como se les conoce en este mundillo), rajar de clientes y cuestionarse si el consumidor es lo suficientemente hábil para entender un concepto que costó muchas desveladas para ver la luz.

Muy pocas veces, y valga la redundancia, consumo publicidad como consumidor o al menos eso creía mi consciente. Hasta que recibí un correo directo del Banco de Bogotá con motivo de mi cumpleaños. Era un folleto con millones bolitas de colores estampados y un copy que decía: "Si está viendo puntos de colores, es porque está viendo las cosas de otra manera" y al abrirlo, oh sorpresa, millones de confetis saltaron encima mío, del computador y del tapete.

Esto, como consumidor, me hizo sentir agredido. Que esa chanza la haga el amigo pesado que solía tirar huevos cada vez que alguien del salón cumplía años, vaya y venga; que el remitente fuera 2000 bromas, pasa; pero que el autor de esta pesadez sea el banco donde uno deja media quincena pagando la tarjeta de crédito y ahorra lo que queda, tiene huevo.

Es claro (y esto lo digo como publicista) que las personas sienten que su banco es un lugar frío donde nadie se preocupa por ellos y que quisieran que éste fuera más cercano y amable. Pero esta amabilidad no se consigue haciéndole a los clientes bromas dignas de También Caerás. Y es que este chistecito, al que sólo le faltó un cajero detrás de mi grabando la escena para montarla en youtube, fue la gota que rebozó mi copa con el Banco de Bogotá:
- Es el colmo que cobren la consulta en Internet
- Es el colmo que cobren el uso del cajero
- Es el colmo que, además de cobrar el cajero, cobren cuota de manejo de la tarjeta
- Es el colmo que cuando voy a consignar en mi cuenta de ahorros o a pagar la cuenta de mi tarjeta de crédito clásica, me toque hacer la misma fila que hacen los mensajeros que van a pagar las EPS de sus empresas, pues para hacer la fila de cliente preferencial es necesario tener cuenta corriente o tarjeta de crédito de gold para arriba.

No sé qué pretende el Banco de Bogotá con su estrategia de CRM (parte de la publicidad dedicada a la fidelización de clientes) pero dos cosas me quedan claras: la primera como consumidor: no quiero volver a recibir correos directos o regalos del banco; la segunda como publicista: dudo que con esta pieza cumplan con los objetivos de mercadeo y/o comunicación.

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A PROPÓSITO...

...Las ojeras del Ministro de Defensa son:
a. Maquillaje
b. De tanto trabajar, trabajar y trabajar
c. Consecuencia de un coñazo que le metió alguno de sus enemigos políticos

El pez muere por la boca

¿Qué tal la última de uribito? Ahora resulta que si el ELN se desmoviliza, el Gobierno tratará de pagarle un salario mínimo a cada ex combatiente. Esto, así por encima, da la "módica" suma de 15.600 millones de pesos anuales.

¿No sería más lógico invertir ese dinero en ampliar la cobertura del Sisben o en llevar servicios públicos a barrios marginales o garantizar la educación básica a los niños de estratos bajos o en estructurar un programa para los desplazados?

Por favor que alguien nos de una señal ¡sólo una! de por qué el costal de carnita y huesitos que nos preside hace tantas "chorradas".

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A PROPÓSITO...

... ¿Por qué cuando los mariachis no se llaman "Contemporáneo", se llaman "Internacional"?

Éstas son las mañanitas

Hoy estoy cumpliendo 25 años y la verdad, la mamera que me produce este día es directamente proporcional a los dígitos que acumula mi edad. Los 12 de octubre son, para mi, el día internacional de la hipocresía: los que nunca me saludan, deciden abrazarme y encomendarme a Dios y mañana volver al me-importas-un-culo por 364 días más.

Pero este 12 de octubre es diferente: lo estaba esperando con ansiedad. Pero no precisamente porque llegué al legendario cuarto de siglo. Tampoco porque pasé del grupo 18-24 al 25-45 en el ítem "edad" de las encuestas postventa de los establecimientos comerciales. Muchísimo menos por las palabras que mi papá nos decía a mis hermanos y a mi durante años y que hoy ya olvidó hasta el punto de negarlas: el día de nuestros onomásticos nos recordaba que nos quedaban equis años para llegar a los 25 e irnos de la casa. Nada de eso. El verdadero motivo de mi ansiedad nació en la hemeroteca de la Luis Ángel Arango cuando un profesor de la universidad nos mandó a buscar noticias de El Bogotazo en los periódicos de la época y, por pura curiosidad, busqué El Tiempo del 12 de octubre de 1981 donde me enteré que nací en la semana nacional del niño especial y que los nacidos ese día somos creativos y diplomáticos, con aptitud para la política o el arte.

Desde ese día (no el de mi nacimiento sino en el que fui a la Luis Ángel) he esperado impacientemente este día (hoy) para ver la nota "hace 25 años" que publica el mismo periódico y esta mañana fue lo primero que hice.

Desafortunadamente, eltiempo.com no ha publicado la nota así que la transcribo de la edición impresa.

HACE 25 AÑOS
12 de octubre de 1981

El país debe exportar alimentos
En Sutatenza (Boyacá) el presidente, Julio César Turbay Ayala, afirmó ayer que es aspiración del Gobierno que Colombia no solo se autoabastezca en materia agrícola, sino que en pocos años se convierta en una potencia exportadora de artículos alimenticios. Dijo que dentro del programa de Desarrollo Rural Integrado (DRI), se han otorgado más de 5.400 millones de pesos en préstamos, que benefician a más de 200 mil familias campesinas y que con la asistencia técnica y capacitación se han logrado incrementos notables en la producción de alimentos básicos, uno de los objetivos más importantes del DRI.

Una tarea de todos
La comisión que recomendará al presidente Turbay Ayala "la adopción de medidas encaminadas a fortalecer la paz y a buscar la derogatoria de las medidas de excepción", es un hecho muy positivo porque abre posibilidades importantes en el complejo proceso de reconciliación nacional. La ilustre nómina de esta comisión indica que la paz es una tarea de todos y que no se logrará sino como fruto de las aproximaciones de todos los sectores que tienen poder para facilitar o impedir la pacificación. Escribe Luis Carlos Galán, en su columna "Criterios liberales".

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A PROPÓSITO...

...¿Será un choque de trenes que en el caso del supuesto montaje de atentados en Bogotá, la Procuraduría decida abrirle investigación a los oficiales del Ejército que la Fiscalía no investigó por falta de indicios?

Cotudos y con paperas

Esto ya es la tapa. Que sean maricas, vaya y venga; que sean pedófilos, el colmo; pero que traten de tapar el sol con un dedo ya es de retrasados mentales. Monseñorita Rubiano perdió una oportunidad de quedarse callado. Cómo se atreve a decir ante los medios que el video donde el cura asqueRozo sale confesando su pederastia fue "hecho bajo presión y editado a conveniencia de los demandantes" (cita textual tomada de eltiempo.com).

Cardenal: si va a defender al degenerado, no diga que tiene pruebas, ¡preséntelas! o al menos, por respeto a la opinión pública, y por la dignidad de la institución que representa, muestre argumentos válidos. Trate de asesorarse antes de hablar porque un video que muestra un plano secuencia, es decir sin cortes, no pudo ser "editado a conveniencia".

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A PROPÓSITO...

...¿por qué cuando Francia hizo su prueba nuclear, el rechazo no alcanzó las dimensiones que ha generado la prueba de Corea del Norte?

No entiendo...

No entiendo por qué la misma Iglesia que condena el matrimonio entre homosexuales por considerarlo contrario a la naturaleza de Dios, es capaz de encubrir a curas homosexuales que violan niños.

No entiendo por qué la misma Iglesia que excomulga a un médico por practicarle un aborto a una niña de 11 años embarazada por la violación de su padrastro, no ha excomulgado a un cura que confesó haber violado a dos niños.

No entiendo por qué la misma Iglesia que considera pecados el uso de métodos anticonceptivos y el sexo por placer, permite que sus curas se coman niños.

No entiendo por qué los feligreses que demandan a una revista por mostrar a una mujer desnuda representando al Jesús de un cuadro, no se manifiestan en contra de un cura que confesó que tomó fotos de niños empelotos para satisfacer sus fantasías sexuales.

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A PRÓPOSITO...

...Mi problema no es con Dios sino con sus representantes en la tierra.

De las aguas mansas, líbranos señor

Esta mañana, La W dio la noticia de que Efraín Rozo, el sacerdote del Tihamer Toth (instituto católico dedicado al acompañamiento espiritual de niños y adolescentes), director de la finca Solnok (de propiedad de este mismo instituto, donde Rozo construyó un museo en su honor y en la que se lleva a cabo un campo de verano en el que trabajé) y otrora reconocido ciclista, había sido condecorado por la Gobernación de Boyacá con la 'Orden de Los Lanceros, grado Collar de Bronce'.

Sin embargo, la noticia no fue la condecoración a Rozo sino el escándalo que se destapó por cuenta del testimonio de dos señores que llamaron al programa radial de Julio Sánchez Cristo para dar a conocer su indignación por el reconocimiento, contando con lujo de detalles, fechas, pelos y señales que siendo aún niños habían sido violados por este cura.

Pero lo que causa más indignación y repugnancia es la noticia publicada en el website del diario El Tiempo donde afirman que el cura Rozo, de 78 años, confesó ante una Corte Federal en Estados Unidos que en 1969 había violado a dos niños seminaristas de14 años, uno de ellos, sobrino suyo. En el video de su confesión, que salió al aire en la emisión de hoy al mediodía de Caracol Noticias, el sacerdote no sólo admite el abuso, sino que también reconoce que éste incluyó sexo oral y que le mostró fotos de otros niños y de hombres desnudos, tomadas por él mismo.

Tuve la desgracia de conocer al padre Rozo pues él, como director de la finca Solnok, visitaba durante varios días el campo de verano. Y es justamente esto lo que más asombro me causa ¿se deleitaba viendo adolescentes en la misma piscina en la que años atrás, según testimonio de una de sus víctimas, y con complicidad de otros sacerdotes, obligaba a los niños a meterse empelotos y desfilar frente a él? ¿imaginaba escenas pedofílicas con los presentes? ¿se le insinuó alguna vez a alguien que haya participado en alguno de los campos en los que yo estuve?

No cabe en mis dimensiones cómo un individuo que, se supone, se dedica a acompañar a niños y jóvenes en su crecimiento espiritual, es capaz de maquinar actos tan retorcidos. Quedo sin entender por qué alguien en quien los feligreses depositan toda su confianza ¡hasta el punto de contarle sus pecados! se vale de su posición “de emisario de Dios en la tierra” para abusar de seres inocentes que seguramente creen que esto no es más que un sufrimiento que deben ofrecer al Señor.

Pero qué se puede esperar de un cura que, como máxima prueba de megalomanía y egolatría, se manda a construir un museo en su honor. Imagínense cómo habrá alardeado ante los demás curas sus abusos.

Aclaro que ni yo ni nadie que yo conozca fue víctima de Efraín Rozo. Sin embargo, consideramos (y hablo en mi nombre y en el de varias personas que conocieron y trataron con este degenerado) inaceptable el comportamiento del sacerdote. Lo único que esperamos es que se haga justicia y que, de ser necesario, caiga sobre él todo el peso, tanto de la ley como el de esa paradójica Iglesia Católica que se atreve a excomulgar médicos que practican abortos pero que, conociendo los abusos de Rozo, los mantuvo durante dos años bajo el más estricto silencio.

De todos modos, así se tomen las medidas necesarias, nada podrá resarcir el dolor de las víctimas de este cura pederasta.

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A PROPÓSITO...

... es que no me cabe en la cabeza que este cura, al que varias veces le di la mano, haya sido capaz de violar niños. Qué asco de ser.

Nuevas estadísticas

¿Será que esta cifra si cuadra?
¿Cuál será su margen de error?
¿Será que mañana sale la Policia, o la Dirección Nacional de Estupefacientes, o el Dane, o el Plante, a dar otra cifra?
¿Será que pasado mañana sale nuestro Primer Mandatario a desmentir todas las versiones, censura a la prensa por anticiparse a su divulagación, y presenta el dato "original"?

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A PROPÓSITO...

...otra vez el Olimpique de Lyon atiende al Real Madrid.

Con esos amigos...

...para qué guerrilla y paramilitares.

Y es que ya se les fue la mano al Ejército y a la Policía. Seguramente los "incidentes" continúan en la mente de todos pero, por si las moscas, un repaso:

1. Desaparecidos del Palacio de Justicia: empleados del Palacio salen vivos y son conducidos por soldados a la Casa del Florero, desde donde el Ejército dirigía el operativo -hace 21 años no se sabe de ellos-.
2. Guaitarilla: siete policías del Gaula del Nariño y cuatro informantes mueren en un oscuro incidente protagonizado por miembros del Batallón Boyacá en Pasto.
3. Abusos: se conoce que oficiales del Ejército torturan a los soldados durante el entrenamiento que estos deben recibir para hacer parte del escuadrón contraguerrilla.
4. Jamundí: en un hecho que primero fue calificado como "fuego amigo" -qué quiere decir ese término, ¿disparar para saludar y celebrar con una amistad, como si se echaran voladores?- un pelotón del Batallón de Alta Montaña del Ejército masacra a sangre fría a todo un escuadrón antidrogas de la Policía -el más capacitado de esta institución-.
5. Prueba de violación: algunos policías, en un "golpe de astucia", deciden tenderle una trampa a un violador y grabarlo infraganti para así obtener pruebas que puedan inculparlo por acceso carnal violento y pederastia -su víctima fue una menor de edad-.
6. Montajes de atentados: todos los intentos de atentado en Bogotá, que precedieron a la segunda posesión de Uribe, y que, supuestamente, eran autoría de las Farc, contaron con la complicidad de altos mandos del Ejército -a los que el gobierno y la Fiscalía decidieron no inculpar; la razón: realizaban labores de inteligencia-.

Y falta hablar de los nexos de funcionarios del DAS -incluyendo a su ex director, hoy cónsul en Milán- con los paramilitares, y del montaje de secuestro en la costa, y del cabo tercero que se robó a una niña y la violó entre su carro, y del maltrato de miembros de la Sijín a policías bachilleres...

¿Y cuál es la solución?

¡La Justicia Penal Militar!

Ya me lo había dicho mi papá cuando en primero de bachillerato llegué a contarle que me habían aceptado en la banda de guerra del colegio: "La música militar es a la música lo que la justicia militar es a la justicia".

Descansen... !aaaaarrr!

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A PROPÓSITO...

... dizque los fondos de pensiones crecieron un 4%; habrá que ver si las utilidades son para ellos o para los que, por ley, tenemos nuestros ahorros allá metidos.

Caín y Abel

Vamos a jugar a las suposiciones. Hagamos de cuenta que estamos en el Paraíso y que la serpiente mata a Adán. Entonces, Caín y Abel, para vengar la muerte de su padre, se unen para exterminar a la serpiente. Pero en su lucha por cazar al reptil, los hermanos descubren que comercializar el fruto prohibido, ése que alguna vez sus padres comieron, pero que en este juego de suposiciones no cuenta, es un negocio redondo.

Entonces, el único objetivo en las vidas de Caín y Abel ya no es ver a la culebra sin vida sino también hacer grandes cantidades de dinero con el tráfico del fruto prohibido.

Y en esas están Caín y Abel, montando cultivos del fruto prohibido y sacando avionetas cargadas de éste, cuando otro de sus socios en los dos negocios, su hermano Set (ése que sólo conocen los crucigramistas), desaparece.

De este modo, el objetivo inicial, exterminar a la serpiente, vuelve a ser prioridad para los hijos de Adán. Y la persiguen y la hieren de muerte, pero ésta es invencible. Hasta que Abel, "aburrido" de tanta violencia y crueldad, decide negociar con Dios.

Caín, temiendo que su hermano "arrepentido" pueda contar a Dios todo lo sucedido, decide matar a Abel.

Ésta es la historia de los hermanos Castaño quienes en 1982 crearon las Autodefensas para combatir a la guerrilla que había matado a su padre. Fidel despareció en 1994 y Carlos en 2004.

La Fiscalía acaba de sindicar a Vicente, el tercer Castaño, de haber ordenado el asesinato de su hermano Carlos para evitar que éste lo delatara por narcotráfico ante los Estados Unidos.

Sólo falta entonces, para que todo concuerde con la historia del Génesis, que la Fiscalía encuentre el arma con la que se cometió el fratricidio: una carraca de burro.

* * *

A PRÓPOSITO...

La Iglesia está como Millonarios. Acaba de perder su segundo partido en línea luego de que el Fiscal, el Procurador y hasta la misma Corte Constitucional intervinieran para que el Hospital Simón Bolívar realice el primer aborto legal en Colombia a una niña de 11 años que quedó embarazada tras la violación de un familiar. La diferencia es que el onceno azul sí puede parar su racha de derrotas con la llegada del nuevo técnico, el ex asistente técnico del Manchester City, Juan Carlos Osorio.

Libertad de expresión: 1, Iglesia: 0

La eterna disputa entre Iglesia y medios de comunicación cerró hoy otro capítulo. El juez 32 penal del circuito declaró que el director de la revista SoHo, el autor del artículo y los protagonistas de las fotos son inocentes de los delitos de agravio a símbolos religiosos, injuria y calumnia, instaurados por el brazo no armado de la Iglesia Católica, Laicos por Colombia tras la publicación, en la edición de julio de 2005 de dicha revista, de un artículo y unas fotos en las que La Última Cena de Da Vinci es representado por una mujer desnuda en el papel de Jesús, y sus 12 apóstoles interperetados por personajes públicos.

Algunos se preguntarán ¿semejante "bororó" por unas fotos? Pues sí. Armaron un mierdero de la madonna. ¿Y qué argüían los querellantes? ¿qué sus iconos religiosos eran ridiculizados? Si es así, que corran a encerrarse en su parroquia y no salgan hasta que el Mesías venga a salvarlos. Si armaron esa polémica por las fotos, qué pensarán de Madonna con corona de espinas en sus conciertos o del Código Da Vinci o de La Mala Educación o de La Última Tentación de Cristo o de Jesucristo Superestrella...

Esa mojigatería de nuestra sociedad es la que nos tiene jodidos. Seguramente no fue la interpretación de La Última Cena (que no es un icono religioso sino un cuadro de la Edad Media) lo que les ofendió sino el hecho de que una mujer buenísima saliera mostrando las tetas. Y respecto a este tema, mi posición es la misma que en la despenalización del aborto y los métodos anticonceptivos: hermano laico, si te afectan las fotos de SoHo, si el aborto te parece un asesinato y usar condón, un pecado pues no compres ni mires la revista, no abortes y no te protejas cuando tires: tu religión condena todo esto; algo completamente respetable. Pero ten cuidado, impedir que el resto de la población se prive de ellas es igual de intolerante que obligarte a ti a hacerlo.

Se anota un gol la libertad de expresión y le toca a los pobres curitas arremangarse la sotana para ir con sus feligreses hasta el fondo de la red a sacar el balón. Y al paso que van les tocará buscar un prelado con buen lobby porque la goleada es inminente. Sus intereses están dejando de ser una imposición a la parte de la sociedad que no los comparte.

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A PROPÓSITO...

... ¿Por qué en nuestro país se democratizan las pérdidas y se privatizan las ganancias? Espere un próximo post.

¿Y ahora, quién podrá cuidarme?

Lo que son los estereotipos. Cuántas noemís y maríaemmas no habrán soñado con ser Withney y tener su propio Kevin, alto, apuesto, educado, decente, de buenas maneras y, sobre todo, dispuesto a entregar su vida por ellas. Pero la realidad es otra. A falta de un guardián de sueños, los individuos medianamente importantes en nuestro país cuentan con todo un escuadrón de gorilas que no sólo cuida de sus sueños sino que sabe hasta de sus meadas. No me imagino, y tampoco quiero saber, qué se siente andar por las calles con una tropa de malencarados que, contrario al clásico hollywoodense, The Bodyguard, no entregan su vida por custodiar la de su protegido sino que lo hacen poniendo en riesgo la del resto de ciudadanos.

Es claro que, como diría mi mamá, el palo no está para cucharas. La coyuntura actual obliga a andar prevenido. Y si eso es uno, ciudadano común y silvestre, imagínese cómo debe ser para congresistas, presidentes de multinacional, ministros, periodistas y demás. Gente que ha sido objeto de amenazas y, en algunos casos, lamentablemente, de atentados contra su vida.

Pero una cosa es no dar papaya y otra muy distinta hacer el show que estos “honorables” montan desde el mismo instante en que cruzan la puerta de su casa. Al lado de este espectáculo, cualquier montaje para el Festival Iberoamericano de Teatro parecería una obra de colegio. Para confirmarlo, pásese por la zona T a medio día. Ríos de escoltas en Burbujas que, no contentos con apropiarse de un carril de una calle tan estrecha como transitada, dejan las puertas abiertas y se roban medio carril más ¡y con un letrero en sus narices de Prohibido Parquear!

¿Para qué tanta parafernalia? ¿Por qué cerrar la calle 93B, desde el Salto del Ángel hasta Cinemanía, cuando el presidente Uribe está en el edificio de Semana? ¿No creen que el que se lo quiera bajar, se apea (por no repetir bajar) de su carro en Wok y lleva a cabo su plan desde la puerta de Mercedes Salazar o, incluso, enfrente a las instalaciones de la revista, justo en donde yo mismo me paré para preguntarle a uno de los escoltas quién estaba adentro? (y gracias al escolta me enteré de la presencia del Primer Mandatario ¡qué buen operativo de seguridad!).

Parece que esa escoltitis no fuera otra cosa que una forma de sentirse más que el resto de los mortales. No entiendo la necesidad, cuando se visita a un ex fiscal, de ubicar a un guardaespaldas cada veinte metros en toda la manzana del edificio, cuando éste mismo, blanco fijo para las víctimas de sus acusaciones, anda en un carro blindado y con chofer únicamente. Tampoco sé qué tipo de placer sienten los hijos de estos personajes públicos cuando ven a sus novias entrando al baño de un bar en compañía de cuatro camajanes: uno en el lavamanos, otro en el secador, uno más en la puerta y dos esperando afuera (si esos son los visibles, calcule todos los infiltrados que debe haber).

Si algo es seguro es que quienes tienen escoltas disfrutan siendo los protagonistas principales de su payasada. Les priva ser el centro de miradas y cuchicheos “vea, esos de ahí afuera, con radioteléfono, son los escoltas del gobernador Equis que está sentado en la mesa del fondo con la ex reina”.

¿Y quién es el que corre riesgo? Usted. Yo. Cualquiera que, por cosas del destino, le dio por tomar la Autopista Norte y, por esquivar la caravana de un edil que por ahí pasaba, se “encuneta” o se “picotea” con el carro de la anciana que venía a cero por el carril de la izquierda. Seguramente es más peligroso almorzar en la mesa de al lado del director de un partido de la coalición, que hacerlo en un comedor comunitario en Ciudad Bolívar. El riesgo de ser agredido física, verbal o sicológicamente por escoltas está a la vuelta de la esquina.

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A PROPÓSITO...

...Que se pasen rápido estos cuatro años (no sólo para ver otro mundial).

Un poco de nada

No se puede uno ir de vacaciones porque al regreso la sobredosis de hechos, noticias y acontecimientos es interminable. En la casa, en la ciudad, en el país, en el mundo.

Dos semanas por fuera de Bogotá (porque ni siquiera salí del país) y al regreso me encuentro con mi hermano que estaba en Francia pero que ya volvió con regalos, fotos y más historias que canjeó por medio diente en los Campos Eliseos durante la celebración por el paso de la selección francesa a la final de Alemania 2006.

Dos semanas descansando y resulta que durante mi ausencia una de nuestras ex-divas vuelve para cobrar un par de minuticos (y de dolaritos) que le debían de los 15 que todos tenemos de fama. Salió a ventilar, con un aire más de matrona que de moza de traqueto, algunos movimientos de esos hilos invisibles que todos conocemos pero que no podemos ver. Jugadas de ajedrecista de las que seguramente se enteró, con la complicidad de la gente "decente" de nuestra sociedad, en la cama de agua de una hacienda estrambótica en el Magdalena medio.

Medio mes por fuera en el que a los "pobres" judíos les dio ahora por bombardear y acabar con el Líbano. Pero cómo no lo van a hacer, si esos musulmanes terroristas tuvieron el atrevimiento de secuestrarles dos soldados; que vayan y acaben con Hezbollah y si en el camino se les cruzan civiles, pues de malas, quién les manda ser cómplices de esos chiítas.

Fueron sólo catorce días por fuera en los que parece que pasó de todo pero en realidad no fui así porque aquí seguimos tan campantes, como si nada.

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A PROPÓSITO...

...Raúl, compañero, en nombre de la revolución ¿cuándo te vas a manifestar?

Aquí están pasando cosas

Viajar por Colombia, vía terrestre, es una experiencia única que seguramente en ninguna otra parte del planeta se repite. Ignoro qué hay en la carretera Sydney – Canberra, o en el trayecto entre Buenos Aires y Bariloche pero estoy convencido de que no hay un alto de las arepas, un motorista, una vaca que ríe, la nariz del diablo o la valla de una cerveza en cada curva invitando, por medio de sugestivas modelos, a tomarlas (las curvas y las cervezas) con precaución. Cada kilómetro de carretera colombiana expresa lo que somos, es una muestra de nuestra cultura, de nuestra identidad. Desde el parador que con su exhibición de toallas y flotadores nos da la bienvenida a un piso térmico más bajo, hasta la presencia de los honorables políticos provinciales en las piedras del paisaje o en el legado de su gobierno.

Contextualicemos. La semana santa del año pasado viajé por tierra hasta Isla Fuerte, bueno, hasta el golfo de Morrosquillo donde se toma una lancha para llegar a esta pequeña isla de pescadores y paisas con ínfulas de buzos. Para llegar, cogí en Bogotá una flota con dos amigos hasta Medellín. Allá conocimos el Parque Lleras, montamos en el metro financiado por Bogotá y cogimos otra flota hasta Montería donde sólo conocimos la terminal (un parqueadero con sala de espera) y Makro, y donde me enteré de que el aeropuerto se llama “Los Garzones”.

Una vez hecho el mercado, nos recogió un jeep que nos llevaría por dos horas hasta Paso Ancho, último punto en tierra y donde abordaríamos la lancha. Este tramo final entre Bogotá y el mar fue mi favorito. Dos horas de Colombia suspendida en el tiempo. Árboles milenarios a los que no se les movía ni una hoja. Ganado rumiando la sabana como en un loop eterno. El río Sinú, impávido, siguiendo su cauce. Hasta que empezó un trancón monumental. ¿Una vaca atravesada en la carretera? ¿Un ciclista atropellado? ¿La guerrilla? ¡No, los paras. Córdoba es propiedad de Álvaro, Rocío, Salvatore y sus muchachos! No, tranquilos. Es el cruce sobre el Río. ¿Hay que cruzar en planchón? No, es que el puente sobre el río Sinú tiene sólo un carril… ¿SÓLO UN CARRIL?

Retomemos. Quién sabe cuándo, algún políticorrupto de la región entregó la licitación de la carretera y aprovechó para sacar su buena tajada (mordida, para nuestros lectores mexicanos), robándose todo un carril de un puente. Para facilitar el tráfico vehicular, un par de niños se paran con banderas rojas a lado y lado del río e intercalan el paso por un par de monedas (¿Corrupto el político? ¡No, qué va! Si lo que hizo fue generar empleo para esa niñez desamparada que tanto le duele a Garavito). Así, mientras los que vienen pasan por el puente, los que van esperan a que los niños agiten las banderas indicando que el paso cambia de sentido.

Si esto le pareció la tapa, si dijo que ahí estamos pintados los colombianos, siga leyendo.

En estos puentes de mitad de año, de pentecostés, de San Pedros, de San Pablos, de reinados y rodaditas, estuve en los Llanos. Más exactamente en Puerto Gaitán. Nunca me había adentrado tanto en esta región y quedé boquiabierto con sus 360º de planicie: ni una sola montaña. Pero más asombrado me dejó la carretera Puerto López – Puerto Gaitán, y no precisamente por el “imponente” obelisco que señala el ombligo de Colombia, sino por su estado: 110 kilómetros de barro rojo que hacen que el rally París-Dakkar parezca una pista de Micromachines.

Resulta que después de Puerto Gaitán queda Rubiales, un pozo petrolero del último colombiano más rico de Colombia, Germán Efromovich. Como Rubiales se encuentra en el clímax de su explotación, el número de carrotanques yendo y viviendo es incalculable (traté de contarlos pero resultó más somnífero que contar ovejas) y el daño que le han hecho a la carretera, indescriptible.

Como buenos colombianos que somos, busquemos culpables. Que pase al banquillo nuestro primer sindicado, el alcalde de Puerto Gaitán. Este costeño, más conocido por la clínica que está construyendo en Barranquilla que por las obras realizadas en el pueblo que gobierna, declara que la vía, al ser nacional, es responsabilidad del Invías, nuestro segundo sindicado y quien asegura que el presupuesto ya se entregó. Por aquí no fue. Busquemos por otro lado. ¿Qué tal con la regalías del petróleo? Nadie sabe quién las entrega ni en qué se invierten. Dicen que en educación.

Lo único cierto a estas alturas es que el buen estado de esta carretera nos beneficiaría a todos. Al turista: viajaría más a menudo. Al municipio de Puerto Gaitán: sus ingresos económicos aumentarían por cuenta del turismo. Al Invías: pondría peajes y, con lo recaudado, mantendría en excelente estado esta carretera; de pronto hasta alcanzaría para mantener otras carreteras, por ejemplo, el carril faltante del puente sobre el río Sinú. Al señor Efromovich: habría ahorro en la gasolina. La que consumen y transportan sus carrotanques. Incluso, quién quita, en la de sus aeronaves. Entonces, los pasajes de avión bajarían y los colombianos ya no viajaríamos por tierra. Cambiaríamos la arepa del alto y la panelita de la vaca risueña por la bolsita de maní que entregan en la aerolínea en la que dicen que están pasando cosas.

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A PROPÓSITO...

...¿Quién habrá sido el primer sujeto que le dio por dedicar canciones?

Grrrr

Antes de empezar a leer, devuélvase al titular. ¿Listo? Entonces arrugue su nariz, levante sus manos y póngalas como garras. Eso, así. Ahora, léalo en voz alta...

Los actores de televisión ganan, o sueñan con ganar, Globos de Oro; los de cine, Oscars; los periodistas, Pulitzers; los atletas, medallas de oro en las olimpiadas; los que cambian la visión del mundo, Nobels; y los publicistas, Leones de Oro en Cannes.

El Festival Internacional de Publicidad de Cannes se realiza hace 54 años en la Costa Azul francesa y congrega, año tras año, en pleno verano, a lo más jet-setudo de lo jet-setudo del jet-setudo mundo de la publicidad. Una semana de excesos y placeres mundanos. No lo digo porque lo haya vivido: sólo sé de un conocido que ha estado allá. Pero como éste es un mundo jet-setudo, todos nos terminamos enterando y soñando con estar allá. Para que dimensionen el asunto: Cannes es a los publicistas lo que la Meca es para los musulmanes.

Y como este jet-setudo mundo se vanagloria de ser el más creativo, la competencia por ser el de las mejores ideas no sólo se da en la tarima, a la que sólo los mejores acceden para recibir su león, sino en las poco austeras actividades nocturnas que cierran las poco exhaustas jornadas de conferencias y premiaciones, y a las que dudo que el conocido haya sido invitado (ojala al menos las haya visto echando monedita de 1€ en esos binóculos que parecen muñecos de película de terror).

Las grandes redes mundiales de agencias organizan bacanales dignas del dios Baco: catamaranes que serían la envidia de Aristóteles Onassis donde hay fiestas por las que Puff Daddy (o P. Diddy o como se llame ahora) empeñaría su iPod cubierto de diamantes con tal de subir a bordo. La champaña Crystal rueda a ríos, el caviar se cae de las galletas y regresa al mar, y seguramente, esperemos a que el conocido lo confirme, el preciado polvo banco colombiano hace de las suyas en la embarcación y en la cabeza de los tripulantes.

Con semejante calibre de festival ¿qué publicista no va a soñar con Cannes? ¡pues todos! Y como estoy convencido de que mejor que soñar, es hacer realidad los sueños, e incluso más satisfactorio, pues a mi lista de sueños cumplidos se suma un león de oro. Tranquilo, no se devuelva a leer; acá, a diferencia del comienzo de este escrito, no es necesario interactuar; para evitarle la fatiga, se lo repito: me gané, con mi equipo de trabajo de la cuenta de Condones DUO, un león de oro en Cannes 2006. Y entiendo que no me crea porque nosotros tampoco nos la creemos. Seguimos en el proceso de asimilarlo.

Ahora, ya alcanzado este éxito, nace un nuevo sueño: como este año a ninguno de los del equipo de la campaña se nos pasó por la cabeza que fuéramos a ganar, ya empezamos a imaginarnos que en el 2007 estaremos botados en una playa de la Costa Azul, bañándonos en Champaña Crystal y con un león de oro al lado que no necesita rugir para atraer todas las miradas hacia nosotros.

Y como nos enteramos de sorpresa, nos salvamos de pasar el oso de quienes ganan Nobels, Oscars, Globos de Oro o Pulitzers: quedar con el discurso de dedicación guardado en el bolsillo de un vestido Versace, convencidos de que el premio era sólo nuestro. Nos tomó tan de sorpresa que el conocido lo recibió por nosotros como si fuera suyo, mientras nosotros seguíamos pellizcándonos a ver si estábamos soñando o de verdad pasó.

Si quere conocer la campaña que trajo el sexto león de oro de Cannes a Colombia, ingrese a http://www.canneslions.com/winners_site/media/win_2_1_00211.htm donde, además de encontrar todo lo que necesita saber sobre la pieza ganadora, ¡aparece mi nombre!

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A PROPÓSITO...

... ¿Será que los niños de ahora, con tanta tecnología a su alcance, aún se maravillan como lo hicimos nosotros con los cuentos de hadas, príncipes y dragones?

Sólo por proponer...

... En este mundial, los goles se están haciendo en los últimos 5 minutos de partido, ¿por qué no, entonces, se ahorran los 87 minutos iniciales y juegan sólo los últimos 3 minutos de partido y los 2 de reposición?

Menos exigencia para los jugadores, menos estrés para los técnicos, menos aburrimiento para el espectador (presencial o televidente).

Me huele a fútbol

Cronológicamente hablando, éste es mi séptimo mundial pero mentalmente, el quinto. De todos guardo recuerdos que me confirman porqué cada hombre tiene un niño adentro. La pelea entre Ruddy Voeller y Frank Rikjaard. O el pasito tún-tún de Roger Milla humillando al lobamente llamado "onceno tricolor". O la berriada de Maradona en la final de Italia 90. O el penalty que se comió Roberto Baggio en la final contra Brasil en el 94. O el autogol de Andrés Escobar al mismo "onceno tricolor". O la cara reventada de Luis Enrique. O... en fin.

Y por encima de cada gol, de cada alzada de copa, de cada mascota oficial, lo que trae a mi mente todos esos recuerdos es el olor oficial de cada mundial. Una experiencia bastante personal, por cierto. Tanto, que ni sé cómo explicarlo. No es que yo diga, "Huy, Alemania 2006 va a oler a fresita de la que ponen los taxistas". Simplemente, después de un determinado tiempo, percibo algún olor y de inmediato se me activa algún recuerdo de un mundial. Italia 90 huele al perfume que usaba mi tía recién llegada de España, de donde me trajo un poster gigante al que se le pegaban las fotos de los 22 seleccionados ibéricos. Sí, oler ese perfume me lleva al momento exacto en el que yo pegaba la mona de Emilio Butragueño.

O Estados Unidos 94, que huele a Coca-Cola sin gas. A la que servía en un "vasopitillo" promocional de dicha marca antes de bajar a jugar fútbol con mis amigos de barrio (sí, tuve amigos de barrio y qué). Yo fui Paolo Maldini y defendí a muerte la casaca azzurra en mi Orange Bowl imaginario. 90 minutos imaginarios que clausuraban cuando yo, Paolo Maldini, el capitán, hundía mi hocico en ese paciente termo y me zumbaba medio litro sin gas.

Francia 98 fue diferente. Mis primeros paseos a fincas. Paseos de adolescentes donde el puesto de los papás lo ocupaban varias garrafas de Néctar Rojo y uno que otro petaco de Costeña. Francia 98 huele a Belmont. A dedos índice y corazón apestando a Belmont. A pomarroso recién bajado de su árbol en aquella finca de Anolaima. Francia 98 huele a pomarroso, fruto pelado y liso como era la calva de Barthez en la final contra Brasil. Pelado y liso como sería la calva de Zidane en el oso monumental de su selección en Corea y Japón 2002.

Corea y Japón 2002 no huele a Néctar Rojo. Tampoco huele a pomarroso. O sí, Corea y Jápón 2002 huele a una mezcla de los dos: guayabo. Siete preadultos planeando cómo pasar derecho viendo fútbol. La astuta solución: Ron Santafé Añejo con Coca-Cola (otra vez la gaseosa que deje hace 6 meses). ¿Y si se acaba la Coca-Cola? (porque les juró que el ron nunca se acabó), pues yogurt Finesse de melocotón. Corea y Japón huele a eso. A ron Santafé Añejo (no lo puedo ni ver). A Finesse de melocotón. Corea y Japón 2002 también huele a pasto en las rodillas y no por andar jugando fútbol. No. A pasto en las rodillas por varios fines de semana aprendiendo, con educación experimental, cómo 25 preadultos educan a 50 experimentados preadolescentes.

Vamos ver a qué huele Alemania 2006. ¿A tapizado de BMW? ¿A consultorio ginecológico? ¿A lubricante de condón? ¿A vodka? porque una sola cosa es cierta. Éste, mi séptimo mundial cronológico, mi quinto mundial mental, es mi primer mundial laboral.

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A PROPÓSITO...

... Minuto 87: Alemania 4, Costa Rica 2.

Se les advirtió

En algún remoto pueblo de algún país de la cortina de hierro (o era en USA?) una gigantesca valla atravesaba una super autopista (sí, seguro era en USA!) alertando a los viajeros. Su contenido era el siguiente:

060606
You have been warned

Y es que no es para menos. 40 años (desde el 06/ 06 /66) lleva nuestro supersticioso inconsciente colectivo esperando un nuevo día de la bestia.

Muy acertados (y gracias a Dios) los medios y los gobiernos del mundo entero que, cumpliendo con su labor social y de bienestar general, llevan casi una semana (como 6 días) haciendo toda clase de recomendaciones para que ninguno de los seis mil millones seiscientos sesenta y seis mil habitantes de la tierra sea sorprendido fuera de base en un día como hoy: Nada de donar sangre, coma mucho ajo, aleje a sus hijos de Internet (las sectas satánicas acechan), no permita que su gato (si tiene gato, obviamente) ande de vagabundo por las calles: lo pueden rapar, sacarle una quinta pata, y en el peor de los casos, beber toda su sangre; si tiene una cesarea programada para hoy, córrala para mañana: su hijo puede ser crío el mismísimo Lucifer y así, mil tips que seguramente usted ya vio, oyó, leyó.

Y es que no es para menos: está comprobado que ese Patas no da puntada sin dedal ¿no vieron que esta semana nació un niño con tres brazos? cosas del diablo.
Y después no digan que no se les advirtió. Yo mientras tanto me voy a esperar el fin del mundo en la casa de mi amigo Damián, sí el que vive en la 66 con 6; hoy a las 18 horas (6+6+6) nos invitó a mi y a cinco amigos más a tomar por última vez un jugo como de mora que él prepara (o preparaba) como nadie...

Sólo por curiosear

Debido a la falta de acciones que causen reacción en nuestro equipo editorial (sí, la reelección de Uribe no es noticia en SALA DE REACCIÓN) pusimos a nuestros reactores a surfear la web y se encontraron esta joya:

Según el website www.citypopulation.de, Bogotá es la trigésima tercera ciudad más grande del mundo con 8'350.000 habitantes, es decir, casi cuatro veces más grande que Baku, Azerbaiyán pero tan sólo una cuarta parte de la màs grande, Tokio, Japón... !a lo que nos llevó esta campaña electoral tan aburrida!

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A PROPÓSITO...

... Felicitamos a nuestro blog hermano, LA PAUSA, por sus mil visitas y les agradecemos sus agradecimientos "para con" nuestro reactor en jefe.

Nace un nuevo colombiano

Después trece meses de gestación y un trabajo de parto de 11 horas, la Corte Constitucional "parió" anoche la despenalización del aborto en tres casos excepcionales (riesgo de muerte de la madre, malformación del feto y violación o incesto).

No fue un embarazo fácil. Su madre, la abogada Mónica Roa, en un segundo intento después de que la primera demanda que presentó ante la Corte fuera rechazada, logró que la despenalización viera la luz en Colombia.

Bien por la democracia. Bien porque por fin el bien general prima sobre el bien particular. Bien por las mujeres colombianas que al fin pueden decidir sobre su cuerpo sin necesidad de hacerlo a escondidas en un roto de la Caracas y expuestas a todo tipo de riesgos.

Velemos pues porque este infante crezca sano y fuerte, sin que adolescentes irresponsables lo utilicen de pretexto para zafarse de las consecuencias de meterlo y/o dejárselo meter sin protección.

Cosas de Newton...

Una de las profesoras más odiadas del colegio era la de física. Parecía una marrana a la que algún hombre engordaba durante todo el año para comérsela en diciembre. Y lo mismo, año tras año.

Pues bueno, odiada y todo, esta doña Petunia enseñaba las leyes de Newton. Las tres leyes de Newton. En SALA DE REACCIÓN sólo pudimos recordar una, justamente la que en este caso interesa: La ley o el principio de acción y reacción: si un cuerpo A ejerce una acción sobre otro cuerpo B, éste realiza sobre A otra acción igual y de sentido contrario.

Pues bien, esa ley rige en SALA DE REACCIÓN. Alguien o algo, no importa quién ni qué, ejerce una acción, cualquiera, que si nos incumbe, producirá una reacción.

Dejamos en claro que cualquier acción puede dar motivo al desarrollo de contenido editorial (suena elegante, no?). Ya con el tiempo se irá definiendo el estilo, la temática y el perfil.

También cabe aclarar que SALA DE REACCIÓN no tiene niguna pretensión con nadie exceptuando a nuestro equipo de reacción. Este espacio existe fundamentalmente para que nuestros reactores comuniquen sus pensamientos, sentimientos y opiniones, sin importar si a alguien más le interesa. Aunque claro, críticas y comentarios siempre serán bienvenidos.

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A PROPÓSITO...

... ¿Ya empezarían a engordar a Petunia para la comelona de este diciembre? Si sí, muchos proactivos...